Komentator Sepak Bola Lucu

Sebuah obrolan gokil dan parah banget antara komentator sepak bola satu dan lainnya, simak dan baca baik baik

Komentator1: Beruntung kita gagal mencuri poin di Iran Bung.
Komentator2: Lah, kenapa?
Komentator1: Di sana kalo mencuri, potong tangan. Serem…

komentator1: Bung, sebelum babak ke 2 dimulai , saya mau tanya, apa anda optimis?
Komentator2: bukan bung, saya komentator!

Komentator 1: Aaaak…. sayang sekali, Bung!
Komentator 2: iya Bung, aku juga sayang sekali…sama kamu

komentator 1 : Nampaknya Slamet Nurcahyono akan dimainkan Bung malam ini.
Komentator2: JANGAN MAU!! Jadi cowo kok mau2nya dimainkan! Harga diri!

Komentator 1: wogh..!! Bolanya dipegang Bung, tapi wasit tidak menyatakan hand ball
Komentator 2: ITU KIPER BUNG!!

Komentator 1: M. Ridwan di sayap kiri, Bung!
Komentator 2: iya Bung, kalo di sayap kanan namanya M. Nandwan

Komentator 1: kira-kira apa kelebihan para pemain Bahrain Bung?
Komentator 2: Tentu saja mereka jago bahasa Arab Bung

Komentator 1: “Serangan dari Abdulah Omar berhasil dipatahkan Bung..”
Komentator 2: “Untung bukan hatinya yah Bung.. Bisa galau dia..”

Komentat0r 1: Aduuh bung, indonesia kebobolan lagi gawang nya..
K0mentat0r 2: daripada keb0bolan ATM bung..

komentator1: gw sedih Bung ternyata Indonesia kalah lagi..
Komentator2: jgn sedih Bung..kan ada aquh di sini…*saling tatap

#kemudianhening..heningbanget

Alasan Pembantu Minta Naik Gaji

Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya dan meminta untuk dinaikan gajinya 3x lipat.

Pembantu: “nyonya, saya mau minta naik gaji 3x lipat.”

Nyonya: “kenapa saya harus menaikkan gaji kamu 3x lipat? Berikan aku alasan”

Pembantu: “ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya.”

Nyonya: “siapa yg bilang?”

Pembantu: “Tuan yg bilang nyonya”.

Nyonya: “oh…”

Pembantu: “alasan kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya.”

Nyonya: “siapa yg bilang?”

Pembantu: “Tuan yg bilang.”

Nyonya: “oh…”

Pembantu: : ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya.”

Nyonya: “Oh!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!!”

Pembantu: “Bukan nyonya.., tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjang”

Nyonya: “Ssssstt!!! Ok saya kabulkan???”

@*$^&#^&%%#

Cerita Lucu Membersihkan Kucing

Suatu hari kucing nenek bermain lumpur sehingga terlihat kotor. Maka ketika nenek tahu tersebut ingin membersihkan kucing kesayangannya itu. Kemudian dia pergi ke warung untuk membeli segala kebutuhannya.

Nenek : "aku beli sabun deterjen, satu saja yaaahh...."

Penjual : "buat apa, mbah? Tumben mencuci baju..."
Nenek. : "enggak!....ini lho kucingku kena lumpur. Terus ini mau saya cuci biar bersih lagi."
Penjual : "owalah mbah...! Mbah ini kok aneh2 saja, kucing'a nanti mati lhoo...Kucing kok di cuci pake deterjen."

Selang beberapa hari kemudian si penjual dan nenek bertemu kembali.

Penjual : "bagaimana kabar kucing'a, mbah?"
Nenek : "kucingku mati"
Penjual : "lhaaa benar khan? Kemaren dinasehati, tidak
percaya. Kucing itu tidak bisa di cuci pake deterjen."
Nenek : "kucingku mati bukan karena aku cuci pake 
deterjen. Setelah aku cuci dengan deterjen kucingku
masih hidup kok."
Penjual : "terus matinya Karena apa, mbah?"
Nenek : "sbelum dijemur aku peraas dulu biar cepet kering..." 
Penjual : $#^%$&%$%...

Cerita Lucu: Nenek Udin Mendengar Kakek Meninggal

Suatu hari dimana kakek udin meninggal setelah tertabrak becak yang kemudian membuat udin pergi untuk memberitahukan kepada neneknya yang tinggal tak jauh dari rumahnya.

Udin: nek . .nenekk. . !! kakek meninggal,,
nenek : Haa, Meninggal kapan kakekmu ?
Udin : barusan,, kakek ketbrak becak,, ayo nek kerumah , keluarga udah pada ngumpul,, ayo cepat nek !!
nenek : yaudah kalo gitu nenek pinjem HP kamu dulu Din..
Udin : buat apaan nek ?
nenek : Nenek mau buka fb dulu,,
Udin: Yaudah Cepetan , nenek mau update status ya?
nenek : Egk Din, nenek cuma mau ubah status dari menikah menjadi lajang,.
Udin: #@&%!! (nyokot nenek)

Kenapa Blackberry disingkat BB

Untung ya Blackberry dibikin oleh sebuah perusahaan di Kanada yang menggunakan bahasa inggris Jadi disingkatannya BB.

Coba kalo dibikin oleh perusahaan Indonesia,
Namanya jadi Beri Hitam

Agak gimana gitu ga sih kalau punya Beri Hitam terus ditanya :
“lo pake BH ga?”
“pin BH lo berapa?’
“BH lo seri apa?”
“BH lo touch screen ya?”

Agak ngenes kl ada cewek yang jawab:
“sory gw ga pake BH”
“BH gw qwerty”
“BH gw ketinggalan di rumah”
“BH gw lemot nih”

Apalagi kl lg dinner sama camer, lalu diprotes pacar:
“sayang, jgn main BH terus dong, kita kan lg makan, taro BH nya di meja”
“BH gw ko lambat bgt ya?”

Trus dijawab,
“Isinya kepenuhan kaliii”
Apa ga makin berabe kl bgt?!

*Pagi2 udah ngomongin isi BH aje*

“eh, BH lo udah dipasangin anti spy blm?”
“buat apa? ga penting jg gt orang2 ngintip isi BH gw”